Hoy me ahorré mucho dinero en terapia. Descubrí que un detalle aparentemente insignificante puede herir a una persona muy profundamente. Hace muchos años, cuando compartía mi vida con dobleú, tenía conmigo a Camila (el gato que más he amado en el mundo entero). Camila llegó a mí gracias a Óscar Rushé, un queridísimo amigo con quien aún en la distancia mantengo el contacto.
Camila era más que una hija, era una compañera, un motivo de vida y de sonrisa. Era un gato en extremo especial, parecía escucharte, comprenderte… sabía cuando estabas triste y te consolaba. Camila nunca se fue de casa, nunca me abandonó… Camila era mía, mi más preciado tesoro.
Un día, cuando yo ya estaba enamorada de dobleú, decidí compartirla… y así sin más ni más, me referí a mi hermosa Camila como hija mía y de dobleú… mi sorpresa vendría en cuanto él dijera: ‘ah no, a mí no me cuelgues milagritos’. Ahí, en ese punto, oí un crack. Mi corazón se fracturó en ese momento y jamás volvió a ser el mismo, quedó marcado, con una cicatriz espantosa. Jamás volví a compartir nada mío, me volví egoísta y me friqueo cuando alguien entra a mi mundo y quiere compartirlo. Desde entonces mis gatos fueron míos, y MI Merlina (mi tercera hija y a la que más amo en el mundo ahora) nunca ha sido compartida, aunque he tenido novios y demás, a nadie se la he prestado y creo que nunca volveré a referirme a algo mío como ‘nuestro’.
Hoy hablaba con dobleú sobre eso… me dijo que luego tocaríamos el tema… pero le dije que no tenía caso, el pasado no puede cambiarse y ahora qué sentido tiene discutirlo, ¿qué puede hacer? explicarme por qué actuó así… ya no tiene caso. Hoy me di cuenta que sigo escuchando esas palabras como si las hubieran dicho ayer, entendí que lo que me dolió fue el rechazo, le ofrecí lo que más quería y lo rechazó, fue mi más grande prueba de amor y le escupió, se burló de mí y de mi pequeña. Hoy entendí que en aquel entonces a quien quería era a otra y que yo finalmente sólo fui una más… y hoy sé que lo que me sigue pudriendo, lo que aún me causa rencor es saber que a quién más amé en la vida fue a él… una persona que nunca me quiso y para quien nunca representé absolutamente nada… triste, sí, pero cierto… y aceptarlo es el camino para recuperarse, espero…
Hola gatito suicida pase aqui desde el blog de una amiga en comun ya vez con esto de los memes, pero si esque en un lado te entiendo, eso de compartir es muy malo, veras yo soy egoista por una razon diferete, porque me obnligaron a compartir a la de no hay de otra… asi es, tengo una hermana gemela y ambas tenemos la misma carrera, compartiendo cara cumpleaños y carrera es mucho pedir que comparta otra cosa no? pero creo que el egoismo no es malo es lo que identifica nuestra era, la verdad ni lamentarse hay que verle el lado bueno
saludos!!!
Entiendo tu amor por Camila, yo tuve también una bebé así, se llamaba Lincy y por tus palabras creo que el amor que le tenía (que todavía le tengo) era igual de fuerte que el tuyo por Camila. Triste e injustamente nos separaron, mi peque tenía 5 años cuando una vecina la envenenó. Cuando la encontramos ya era muy tarde para hacer algo, Lincy murió en mis brazos y todavía se me salen las lágrimas (ahora mismo me pasa) al recordar el dolor y el miedo en sus ojitos… lo peor es que luego de eso llegó agonizando también Minnie, madre de mi bebé, envenenada también… creo que tú puedes entender lo que duele, todavía, algo así…En cuanto a dobleu… ese dolor de sentir que alguien es todo para ti, mientras tú eres otro “pasemoselrato” (con tanto de por medio), tristemente también lo he conocido… salud, siempre salud
Mi Camila murió así, envenenada… fue horrible, cuando llegué de la escuela por la noche oía sus maullidos pero no podría verla. Me di cuenta que estaba en la azotea, conseguí una escalera y la bajé, no podía mover sus patas y maullaba desesperada. La llevé al hospital y estuve ahí viendo como le hacían transfusiones de sangre para eliminar el veneno. A las 2 de la mañana el veterinario me dijo que teníamos que esperar y que no podía hacer nada ahí, que me fuera a dormir, como me rehusé el mismo veterinario me llevó en su auto a mi casa. Por la mañana llamé al hospital y me dijeron que estaba estable. Fui a ver a mi papá para que me prestara dinero (yo vivía sola) y cuando llegué, como al medio día, Camila acababa de morir… sentí culpa mucho tiempo, por abandonarla, por no mirarla a los ojos cuando la vida se le escapaba a cada segundo… debí quedarme a su lado… murió sola, sin mí… aùn me acuerdo de su cuerpo tibio cuando me la entregó el veterinario y se me escurren las lágrimas de nuevo… dobleú, en aquel momento, me dejó sola con mi dolor y la ausencia de Camila…
gracias por tu visita conejito… y sí, viva el egoismo! compartir no deja nada bueno, jajajajaja.
jajajaja asi es nadamas te deja la mitad o menos de lo bueno :p
Sentir el rechazo de alguien que no siente lo mismo seguro que es más llevadero que mantener una relación (aún más conviviendo juntos), en la que uno se deja querer o quiere con cuentagotas, y la otra persona lo hace sin medida.Quizás necesitabas creer que te quería, pero si repasas, encontrarías pruebas de que no era así, aparte de la que nos has narrado acerca de tu gata.
josé enrique, la anécdota que narré fue sólo una de muchas pruebas. obvio que me di cuenta que no me quería y es por eso que nos separamos, pero de alguna u otra manera él sigue haciéndose presente y ahora, aunque no somos amigos, a veces platicamos… quizá es una manera de exorcizar demonios y culpas para llegar a un saludable olvido.
hola gatito suicida yo soy la gemela del conejito perverso y estoy deacuerdo con ella no me gusta compartir … pero que te puedo decir si lo que lei de tu Camila y dobleu me puso triste, lo que comentas aqui de Camila me hizo llorar, de verdad que los gatos son especiales y no me imagino lo que es perder a una amiga así de esa manera, y respecto a tu post, una vez que alguien te rompe el corazon de esa manera es muy dificil volver a compartir las cosas, cada vez que alguien te lastima cuando tu quieres a esa persona una parte de ti ya no sana y aun cuando no es justo uno no vuelve a querer del mismo modo incondicional de antes, por cierto justo acabo de ver que a ti tambien te gustan los cronopios ¿Eres un cronopio? ¿Un fama? o ¿una esperanza?
uyy llegar a ser un cronopio es muy difícil, yo sólo conozco a uno… así que aunque duela, creo que soy un fama… porque las esperanzas son bobas, jajajaja. ¿Tú?
jo..es horrible ¿no?, creo que después de todo, seguimos siendo niños, hay frases, palabras que nos trauman para siempre. yo tuve una persona asi…yo tengo una persona asi, al igual que dobleu sigue por ahi…chale…y muchas veces me he preguntado por que lo dejo seguir por ahi…suerte que ya estoy en buenas manos…pero a veces creo que me siento tan segura, que el dia que el niño dueño diga algo que no me guste..me rompere en pedacitos…yo quiero compartir contigo…puedes ser la tia de mi hija y yo de tu hija…
yuju!!!! sí, esa idea me late… quiero ser la tía de pichancha!! GRACIAS… y Merlina será muy feliz de ser tu sobrina y a la vez prima de Pi.miauuu!
Yo creo que soy un cronopio, aun cuando alguna vez llega a ser muiy desgastante pero para ser un fama me falta sentido comun
AAAhhh! El rechazo, por eso no logramos entregarnos al 100%, a todo esto, Dobleu, sabia exactamente lo que sentias por Camila? quiza no lo entendio, los mamiferos machos somos muuuuuy lentos
En mi caso el olvido es lo menos que deseo en estos momentos, y yo mismo el sociopata consumado, admito que cuando dejas de compartir, el aire adquiere un aroma grisáceo que se embarra. En tu vida no hay ansiedad, ni angustia, pero tampoco hay demasiado que contar en el blog… Capisci? No es una ley universal, es sólo parte de mi experiencia personal que comparto con vos.
sí. efectivamente lo machos son lentos, jajajaja. pero él estaba más que enterado de la situación y no le importó… fue su decisión…
(xero), todos tenemos diferentes maneras de ver el mundo y también de enfrentarlo…no entendí eso de que en mi vida no hay ansiedad ni tampoco demasiado que contar en el blog…
REGRESARON LAS MEMEs!!jojojo….
Viva el egoismo… si que viva!!!!Hasta que no te pasan cosas como la que cuentas, muuuuy dolorosas por cierto, uno entiende clarititito que si, tienes que ser agoista, porque tu felicidad, tu vida misma, sólo depende de ti, de lo que quieres y de la forma en que lo quieres, o sea, lo UNICO que importa eres tú… y el que quiera, que bien quiera y el que no, que no te quieraMi reina de noches de desvelo, henos aquí compartiendo otro recuerdo doloroso de la vida…. yo tengo tantos en mis haberes, que ya debería tenerlos inventariados jeje!!!Te dejo besos en esta noche de lluvia en mi ventana y mi corazónkss kss kss
Daxani, tienes razón… totalmente! oye, tienes algún mail? estaría bueno ponernos en contacto no?Vindria… NOOOOOOOOOOO!
hola…
mi reina de noches de desvelo, has dicho….daxani = normablue@gmail.comme dará mucho gusto leerte, pa bien o pa mal antepongo la inteligencia a todas las cosas, me encantará hablar con alguien de quien puedo decir que hace uso amplio de esta cualidadbesos de luna sepiakss kss kss
luz y sombra, hola! gracias por la visita.daxani, yastás!!