hace meses que me siento muy rara… y conforme pasa el tiempo el sentimiento se agudiza. cada hora me siento más fuera de lugar, fuera de foco, como si el mundo se moviera sin mí. estoy releyendo la insoportable levedad del ser y kundera escribe “la persona que desea abandonar el lugar en donde vive no es feliz”… llevo años huyendo de noséqué, tal vez de mí. he pasado por chihuas, puebla, veracruz, df… y ahora en la mente me ronda la idea de irme al norte o de plano irme del país. no sé qué estoy buscando… el df me encanta, pero algo falta. últimamente estoy muy irritable, todo me molesta, todos me caen mal, todo me desespera, no puedo ni siquiera ser amable. me molesta demasiado la actitud de algunos de mis amigos y no sé ni por qué… cada vez estoy menos de humor para convivir con la gente y eso me preocupa, al paso que voy seré una ermitaña! creo que en parte tiene que ver que estoy muy sola, aunque conozco a muchas personas, no logro como ‘pertenecer’ a algo, tener un grupo de amigos, un fin común. en chihuas tenía un círculo de amigos, en puebla era parte del almuerzo desnudo, en veracruz estaba muy apegada a mi familia, pero acá, en el df, no tengo nada… cierto que he conocido a grandes y muy queridos seres, sin embargo, coincidimos en eventos, en situaciones diversas, más que nada por gustos compartidos, así es que en algunos conciertos veo a x y z y en otros a m t n, y así… pero tener uno ‘grupo’ como tal, ser parte de algo, pues no y es así que muchas veces voy sola a eventos, al cine, a exposiciones… mis amigos, los de la infancia, adolescencia y universidad, no viven en la misma ciudad y los extraño muchísimo, me hacen falta y me pone muy triste pensar que ellos tienen su vida sin mí y que pues al ser yo la que me fui, soy también yo la que ya no embona.
también me hace falta amor, alguien con quién compartir mi vida, mis sueños, mis frustraciones… alguien con quién reír, llorar, pelear. me hacen falta besos, caricias, me hace falta alguien real. llevo unos siete años sin poder mantener una relación que dure más de 6 meses o con alguien que no viva lejos, siempre termino enamorada de hombres ausentes, que viven en otro lugar (que va desde ciudades hasta países)… el compromiso me aterra y busco pretextos para no enfrentarlo, pero al mismo tiempo la soledad me está tragando. para colmo, la edad… no es lo mismo conocer gente en la uni, en los revens y demás, que una vez que la madurez te rebasa y la gente de tu generación entra en otro ritmo de vida, que incluye trabajo, hijos, ocupaciones limitantes. el tiempo libre es cada vez menor y las opciones se reducen dramáticamente. en esta era de la tecnología me sorprende que hablo más por msn que en persona, hablo más con las personas que viven a kilómetos de distancia que con aquellas que están en la misma ciudad que yo… estoy asustada y, como el pato de 31 minutos, tengo miedo… el vacío me da miedo… y hoy, más que nunca, estoy vacía.
06/13/07
Hola, devolviendo el saludo y exigiendo ser linkeado que yo haré lo mismo, que curiosa que escribas lo que me ha pasado durante toda mi vida, quizás somos producto de la post-modernidad, las palabras de aliento suenan huecas, y los romances no son compatibles con los procesadores, aunque sean dual core, ja ja, nos leemos luego, y si ganamos la beca quizás nos veamos pronto…
mm nos gusta la soledad, es un buen pretexto para muchas cosas, como tambien la razón de unas no muy agradables…ja, y pues si talvez como escribe (xero) la post.modernidad… y ja, creo que la mayoria si no es que todos, ja tenemos relaciones más afectivas, compremetidas, y dudaderas con gente que conocemos en la RED.Pero no creo deveria ser motivo de una amarga soledad. Resultado de ua generación que no destacó en nada, algunos no estamos haciendo…ANIMO MI GATO DE BOTIN Y SOMBRERO!! no permitas te tumbe el viento caundo corta por la vela…
(xero) no sé si sea la posmodernidad o los estragos de la generación x que aún nos persiguen. no sé si sea que el andar de gitana me ha impedido echar raíces… no sé qué sea en realidad… la soledad me encanta, pero no cuando es impuesta. hoy estoy filosófica, intentando encontrar respuestas y caminos… darle un rumbo a mi apatía antes de que se convierta en un estilo de vida, ja!pero eso sí, Vindria, jamás perderé el ánimo (ni el estilo)! recuerda que los piratas no le tenemos miedo a nada, aunque corramos despavoridos ante el enemigo, jajajaja.
canta Nacho Vegas “hay días en que valdría más no salir de la cama”canta Santa Sabina “nada va a llenar el vacío mar que hay en su corazón”dice José Vicente Anaya: “algunos confundidos corren hacia Europa / mas yo no entiendo el cambio de infierno por infierno”lo cierto es que el lugar externo es lo de menos, Milet, cuando uno lleva al infierno adentro… quisiera tener la fórmula para resolver ese vacío, si la tuviera la compartiría contigo; de momento lo único que creo saber es que existen MOMENTOS, tanto en lugares como con personas, y por esos momentos vale la pena seguir buscando… buscando más momentos, buscando si hay algo más…estoy siempre a la distancia, pero estoy para ti, ok?abrazosotes
tienes toda la razón i, los momentos pueden ser ajenos a los lugares y viceversa… y es de momentos que vivimos, que recordamos… son momentos los que nos construyen y nos hacen sentir. sólo que hoy mis momentos son apáticos y sin sentido… tengo que recuperar la capacidad de sorprenderme… supongo que sólo estoy pasando por un mal momento.gracias por estar. y también sabes que donde sea que esté cuentas conmigo.besos muchos!
Somos únicos? probablemente. Estar vació no es lo mismo a sentirse vació, así como no es lo mismo un estéreo que un Walkman, espero sea clara mi analogía.A veces vale la pena estar vivo, a veces simplemente no vale la pena ni despertarse. Pero bueno, andemos por ahí sin apresurarnos, el tiempo vuela y nadie se hace más joven, quizás si sufrimos hoy reiremos mañana, así como no puedes vivir feliz toda la vida tenemos esperanza que sea directamente proporcional en algún momento de nuestras vidas.Nice to blog you. And Good mourning.
y sí, tienes razón… no es lo mismo ser y estar… pero a veces el sentimiento es tan amplio que es difícil distinguir… como, a veces, lo es distinguir la calidad del sonido, uno ya no sabe si es culpa del estéreo, del walkman, del disco o de nuestros tímpanos.gracias por pasar a visitar…miau
mi reina de noches de luna….aunque no tengo realmente palabras de consuelo (si es que las puede haber) espero que como dice mi amigo el ALADO, esto sólo se trate de días tristes, sólo de eso…en un punto de nuestras vidas TODOS nos sentimos así, planos, lisos, incoloros… creo que es parte de los retos de esta bendita vida…y no te creas mucho las apariencias… solos, con pareja, con hijos, en cualquier estado de compañia, siempre, SIEMPRE en un punto al final sabes que estas sola… el reto es manejarlo y disfrutarlo..como dice BB:Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. besos de luna sepia…. sola
Alguna vez escuche, el lugar de una persona es donde esta su corazón no le di mucha importancia pero tiempo despues lo constate.Cuidate mucho,Saludos.
creo que estas ondas son muy generacionales, te lo digo porque hay ocasiones en que me siento mas o menos como describes… y son un chorro de cosas, la soledad, la red, el background que traemos, la misma sociedad, la ciudad…yo tambien le busco y le busco respuestas y veo como otros (principalmente los que ya tienen familia) no tienen broncas de ese tipo, sus problemas son otros ya no los rollos en que nosotros nos metemos.Pero bueno échale ganas y te encontrarás. Pienso que en estos casos la mejor solución es encontrarte, encontrarle el sentido a las cosas y no simplemente escapar, escapar de ti o a otro lugar buscando algo que tal vez esta tan cerca que ni lo ves.saludos!
HI HInuevo reto MEME. Ahora si te va a dar MEYO. Visita mi blog y acepta el reto, estas en mia lista MEME.TE ATREVX?
híjole, hoy que ando depre vengo a leer esto. y vacío, eso, así me siento orita. los viernes grises luego se pegan en la piel.