Felicidad:

Hace días no tengo noticias tuyas, de verdad que te extraño. El frío me ha calado más que nunca. Leyendo a Saramago me topé con una frase interesante “la ausencia es también una muerte, la única e importante diferencia es la esperanza”. A veces creo que más que mi felicidad eres mi esperanza, aunque las esperanzas sean bobas, según Cortázar. He pasado estos días imaginando cómo ha sido tu viaje a la ciudad termal. No conozco esos lares, pero me imagino que deben ser bellos, no sé si tan bellos como tus ojos mielverdosos. Te imaginé durmiendo en el autobús. Repitiendo para ti nuestras claves en el idioma hermético que nos caracteriza, ese que nació de repente y sin intención (hujum). Te imagino jugando con tu pequeño de ojos igual de bellos que los tuyos, ojos que me miran como si quisieran retenerme en una fotografía.

Pronto irás a Puerto. Me gustaría visitarte, darte una sorpresa y aparecer con mi bikini azul en la puerta del hotel. No es buena idea, lo sé (pa colmo no tengo varo). Extraño tus besos, labios delgaditos y apasionados… extraño tus manos, tu palidez… quisiera. Simplemente. No te he llamado porque cargarían la llamada a tu cuenta y no me parece justo. Muero por escuchar tu voz, con ese acento norteño que yo he perdido. Muero en los días de tu ausencia, pero no sé si sea tu presencia la que termine de matarme.

Desde un pequeño abismo en el piso.

Camila

hoy veré a kamila con k, me emociona sobre manera el hecho. kamila con k es la hija que nunca tendré. merlina ha estado conmigo todo el tiempo, creo que le agrada la noticia de acompañarme en enero. una nueva ciudad la espera. aliux me llamó hace un rato, su voz es una de las cosas que me hacen sonreír aunque sean las nueve de la mañana. katyra también llamó, extraño trabajar con ella y tomar muchas tazas de té. no sé nada de mi punk. esta cuidad es tan confusa. sólo serán unos días pero… siempre hay un pero. conejo está también en la ciudad, yuju! espero verla antes de partir, con todo y el hermoso niño de los ojos grandes y las largas pestañas. me siento como en el limbo, creo que necesito comer algo.

hace tres días no tengo noticias de felicidad, creo que anda visitando a su pequeño y al resto de su familia en la ciudad termal. guadalupe, presumiendo su playera de bob esponja, quiso aliviarme presentándome chicos, pero las cosas con felicidad eran tan encantadoras que ahora sólo puedo comparar, creo que es la persona que he buscado toda mi vida, quizá felicidad no piensa lo mismo. me costó tres años encontrarla, después de la partida de dobleú, y ahora que también la he perdido no sé ni qué sentir. supongo que aún en contra de mis principios me enamoré. el día que felicidad decidió abandonarme había exceso de alcohol en mis venas y no pude enfrentar la situación de forma correcta, al día siguiente no tuve el valor de retomar el tema. malditos miedos. debí preguntarle al menos el nombre de su hijo, pero fueron demasiadas confusiones en tan pocas horas. no he perdido la esperanza de que felicidad regrese algún día, o al menos me llame de vez en cuando. no sabía que ser feliz tuviera un precio tan alto. encuentras al amor de tu vida y resulta que tienes que elegir entre él o tú. no tuve la oportunidad de escoger, simplemente atenerme a las consecuencias, acepté a felicidad con todo lo que ella implica, felicidad no quiere ser una limitante para mí, no quiere defraudarme. yo no quiero perderla aún con sus largas ausencias.

la venganza nunca sabe bien… estuve a punto de llamarle al arquitonto que le podría dar apellido a mis hijos y zaz que me lo encuentro con una chica en la farmacia, no sé si será su novia o qué pero al menos me ahorré una bateada. cuando quiero hacer las cosas por venganza siempre me salen mal… seguiré extrañando a felicidad.

cuando felicidad se fue, todo se volvió una tragedia. obviamente. guadalupe y federico me dieron versiones varias de lo que pudo haber provocado la huida de felicidad. kiwi jov la justificó romanticamente. finalmente lo que pasó ya no importa, felicidad se ha ido y estoy tristísima. todo era amor y de repente plop. las despedidas siempre me hacen llorar y en esta ocasión no sé si fue un adiós o un hasta luego, cabe aclarar que la diferencia es enorme. quizá felicidad no me abandonó, tal vez sólo está tomándose un tiempo para entender ese fuerte click que surgió entre nosotros. el caso es que no puedo dejar de pensar en felicidad y sus hermosos ojos mielverdosos. la extraño tanto que podría soñarla ahora mismo, con los ojos abiertos. quiero que vuelva, pero decidí dejarla en libertad.

la felicidad, el amor y la navidad apestan!! estoy harta de apostar a la pérdida segura, ya hasta de encanto carezco. no sé qué tengo de malo, será la neurosis? la indiferencia? mi cabello rojo? mi amor a los gatos? la apatía? el frío? el amor se ha ido a la basura de nuevo, restauro mi soledad y brindo por una muerte prematura. si estuviera un poco más triste me tiraba por la ventana.

bueno, ya pasó mi berrinche, y sigo tan feliz… tengo a un hombre maravilloso, pero no deja de ser difícil adaptarse. me da miedo enamorarme, tengo mucho miedo…

subió las escaleras arrastrando los pies, el alma colgaba de su brazo derecho. respiraba con dificultad. se recostó. trataba de memorizar sus sueños, esos sueños suicidas que le lamían las venas abiertas. el corazón estaba por detenerse. las huidas dejan mal sabor de boca. cerró los párpados, sus ojos recorrían distancias, caricias. recorrían la esperanza muerta que se ocultaba en sus muslos voluptuosos. deseó ser una puta y tener un hombre sobre su vientre. deseó estar muerta y sentir a los gusanos roer los dedos de sus pies. por un instante recordó aquella voz, esa voz cuyo acento era distinto y ahora distante. miró insistentemente el teléfono, pero jamás sonó. la soledad sollozaba en la cocina. la bolsa plástica se adhería con suavidad a su rostro húmedo. la música terminó al ritmo de su respiración.

A mis dieciseis

anhelaba tanto

un amor que no llegó

siempre lo esperé

todos mis amigos

se encontraban

en la misma situación

Y después yo vi

como iban cambiando

su manera de vivir

todos con su amor

cada uno de ellos

muy sonrientes muy felices

menos yo

Y la soledad

cada vez más triste

y más oscura yo viví

y a esa edad

todos preguntaban los motivos

yo solia siempre decir

Yo no nací para amar

nadie nació para mí

tan solo fui

un loco soñador nomás

Yo no nací para amar

nadie nació para mí

mis sueños nunca

se volvieron realidad

Siempre lo busqué

pero nunca pude

encontrar ese amor

Siempre lo esperé

y en todas partes que esperaba

ese amor nunca llegó

Hoy mi soledad

cada vez más triste

y más oscura pueden ver

hoy en esta edad

aún me preguntan mis amigos

y es triste responder

Yo no nací para amar

nadie nació para mí

tan solo fui

un loco soñador nomás

Yo no nací para amar

nadie nació para mí

mis sueños no se realizaron

Yo no nací para amar

camila admira a kamila con k

camila tiene hermanos

camila es una fracasada

camila no sabe cantar

camila siempre quiso ser músico

camila no tiene agallas

camila está desilusionada

camila es escritora nocturna

camila sólo toma café de grano

camila rola por coyoacán

camila es un gatito suicida

camila bebe vodka

camila ama a merlina

camila fuma lucky strike

camila es grupie

camila no tiene pudores como lucas

camila busca a la hormiga naranja en los callejones oscuros

camila es pelirroja

camila usa lentes

camila llora tras la puerta

camila somatiza para no llorar

camila gusta de la coca

camila es simplemente un ser humano